Como andam as coisas...

Boa Tarde,

Hoje lendo o blog de uma esposa de um dependente químico eu senti saudades de vocês e resolvi passar por aqui para atualizar de como andam as coisas.

Lembram de quando eu falei da suposta traição?  
1 - Ele saiu de casa exatamente para morar com essa mulher
2 - Ela é dez anos mais nova do que eu, ou seja, ela tem 26 anos
3 - Não são dois filhos pequenos, ela tem só uma menina de 9 anos de idade
4 - Ela não era casada quando eu liguei para conversar com ela (foi uma mentira combinada pelos dois que posteriormente fiquei sabendo)
5 - Ela está grávida e o bebê é uma menina que vai nascer no próximo mês

Dúvidas que existem (verdadeiramente não me interessa nenhum tipo de esclarecimento da parte dele)
1 - Ela me ligou dizendo que o filho não é do meu ex e sim de um outro homem e que quando o conheceu ela já estava grávida (essa também é a versão dele) e que ele ainda está desesperado para provar para mim que não é o pai da menina que vai nascer
2 - Ele disse que ficou 03 meses morando na casa dela (???) Mas ela está grávida de 08 meses, partindo do princípio de que tudo que ele fala é mentira, provavelmente eles estavam juntos pelo menos desde o ano passado.

O que estou sentindo?
Indiferença
Como dizia meu pai, o esperto sempre se enrola... não digo isso por causa da criança até porque eu vejo filhos como bênção e não uma maldição; mas o problema é que ele tinha uma vida "boa" e confortável ao meu lado e do nosso filho, sempre dei o meu melhor nessa relação e colocava todos os desvios de caráter que ele apresentava na droga, estava sempre apaziguando a situação e levando em consideração que vicio é uma doença incurável, progressiva e fatal!

Mas tudo que ele fez foi se "esconder" atrás do vício, digo isso porque se passaram três meses morando com essa mulher e hoje ele coloca a culpa no vicio e eu pergunto: ele passou esses três meses doidão? O que me consta é que durante esse período ele nem sequer faltou ao trabalho.

Como ele está hoje?
Pedindo perdão todos os dias (não é a mim que ele precisa pedir perdão e sim ao filho dele, durante todo o período que ele esteve com a outra nem sequer foi visitar ou ligou perguntando por ele), buscando ajuda do PS para ficar livre das drogas (e tem conseguido) frequentando uma igreja (que aliás eu também frequento), morando sozinho (ele largou ela e vive dizendo que vai resgatar a família dele) tudo pura manipulação.

A dor da traição é muito grande, não vou negar para vocês, quando eu a vejo pelas ruas com aquele barrigão sinto uma decepção enorme por ter confiado nele por quase 15 anos (contando o namoro).

O que estou aprendendo com isso tudo?
1- Caráter é você terminar de forma digna e madura um relacionamento  2 - Verdades são para ser ditas, tudo que fugir disso são MENTIRAS,
3 -Antes de amar alguém preciso me amar primeiro
4 - Nunca se diminua para o outro caber dentro de você
5 - Passado mais cedo ou mais tarde ele passa...não há mal que dure para sempre
6 - Posso viver sem ele
7 - Posso ser feliz sem ele (acho que nunca fui com ele)
8 - Diminuir as expectativas com relação as atitudes dos outros
9 - Quem quer se recuperar BUSCA A SUA RECUPERAÇÃO

Outra coisa que aprendi kkkk
Dentro de um relacionamento não assuma todas as responsabilidades financeiras (mesmo se o seu companheiro ganha 20 vezes menos do que você) não deixe sobrar nenhum centavo, porque quando sobra ELE GASTA COM OUTRA kkk

Brincadeiras à parte kkk

Só por Hoje e para os restos dos meus dias, estou bem e feliz vivendo um dia de cada vez.

Beijos e voltarei mais vezes para contar do nascimento do bebê (quem será que vai registrar?)

PS.: Desculpem os erros, não vou voltar corrigindo, porque quando volto costumo mudar muitas coisas e tenho o péssimo hábito de suavizar a minha própria dor.

Despedida

Bom dia,

Quanto tempo não escrevo!

Por aqui as coisas estão na mesma, aliás, estão melhores rsrss.

O marido (ex) continua na ativa e fora de casa, nos últimos dias ele me ligou e enviou mensagens de arrependimento e pedindo ajuda; enviou até uma mensagem de voz direcionada ao nosso filho dizendo que estava voltando para casa.

O meu coração tremeu só de imaginar ele dentro da minha casa novamente, rapidamente me veio na cabeça todas as dores e sofrimento que passei durante esses anos de casamento.

Eu entrei em contato com ele e disse que não teria mais volta!

Não existe nenhuma possibilidade dele voltar para minha casa e sermos um casal novamente!!!

Acabou, passou, não volta mais!!

Nossos problemas estavam além da dependência dele!

Vou voltar ao tempo e explicar para vocês UM DOS motivos que me fez tomar essa decisão.

Peguei o histórico dos telefonemas dele e percebi que recentemente ele começou a conversar com um número de telefone que eu desconhecia…então eu salvei o número no meu telefone e  no perfil do WhatsApp apareceu a  foto de uma mulher mais ou menos da minha idade.

Não resisti e liguei pedindo para falar com ele e ela disse que não conhecia ninguém com aquele nome (blá blá blá...) e quem ligava para ela daquele número era um amigo que trabalha com ele já que esse amigo não tinha telefone de linha.

Mas tarde fiquei sabendo que essa mulher mora no nosso bairro é dona de casa, casada e tem dois filhos pequenos.

Meu marido (ex) logo ficou sabendo dessa minha conversa obviamente por ela e me ligou furioso e dizendo que essa mulher conversava com um amigo dele (blá, blá, blá) eu fingi que acreditei (desativei o telefone dele, já que era eu quem pagava) porque não estava afim de discussão, até porque a minha decisão de não voltar para ele já estava definida independente de ter outra ou não (até porque sempre liguei o fato dele sair de casa a outra mulher)…eles esqueceram do detalhe que vários telefonemas aconteceram quando ele estava de folga e junto comigo em casa.

Depois que eu disse para ele que não haveria mais volta eu salvei o número dela novamente no meu telefone e ela tinha acabado de mudar o status no WhatsApp dizendo que estava muito feliz amando novamente e que já tinha tomado uma decisão e que Deus estava no controle de tudo.

Provavelmente essa maluca tomou a decisão de largar o marido e ficar com o meu ex. rsrssss

Fiquei imaginando como será esse relacionamento, se as minhas suspeitas estiverem certas (não que isso seja um problema meu... agora o problema é todo dela rsrsss).

·        Será que ele vai cuidar dos filhos dos outros?  mas ele  não cuida do dele.

·        Será que finalmente vai passar ir no supermercado, encher o carrinho de compras e pagar a conta no final? Essa mulher não trabalha e ele ganha um pouco mais de um salário mínimo e mesmo assim só gasta com drogas.

·        O que essa mulher espera dele?

·        Será que é amor ou falta de amor da parte dela em se relacionar com um homem como ele a ponto de colocar em jogo a educação e o futuro dois seus filhos.

O pior é que todas as vezes que eu me perguntava como seria a vida dos dois e visualizava o rastro de sofrimento que certamente ele deixará na vida dela e dos filhos; pude perceber que não fui muito diferente dela e que eu ESTAVA CEGA esse tempo todo!!!

Não consegui lembrar de um único momento bom que tivemos nos últimos anos, só lembro de muita dor e sofrimento.

É assim termina o que imaginei que seria um conto de fadas, mas que virou um pesadelo ao lado de um dependente químico.

Estou feliz, calma, serena e disposta desfrutar tudo que a vida (Deus) me proporcionou, afinal de contas tenho saúde, um filho lindo que estuda na melhor escola do nosso bairro, uma casa linda e aconchegante, posso viajar para qualquer lugar que eu quiser...tenho uma família maravilhosa que sempre esteve do meu lado me amando (até demais rsrss) e me apoiando em todas as minhas decisões... tenho tudo para seguir finalmente em paz; só me faltava o amor próprio e agora sei que finalmente ENCONTREI.

Mas quero deixar registrado aqui que:

EU CREIO EM DEUS, MILAGRES E AMOR PARA TODA VIDA!!!

E que dependência química não é sinônimo de traição, tenho certeza que essa não foi a primeira traição do meu ex e certamente não será a última... E mesmo que ele encontre o caminho da recuperação (eu acredito de verdade que ele pode conseguir) ainda sim ele terá um longo caminho pela frente... 

" Trair é como jogar fora um diamante e ficar catando pedras"

                                           Autor: desconhecido

Beijos,

Sempre que puder, passarei por aqui para dar um abraço em vocês!!!

Obrigada Kel, Flor, Poly, Dona Barriga, Sharon... e tantas outras companheiras que me ajudaram encontrar o meu caminho...

Amo vocês meninas!!!!!

O Perdão

Bom dia,

Ontem estava escrevendo quietinha no meu cantinho (no trabalho) e um amigo me perguntou porque eu estava tão quieta (sou muito falante no trabalho rsrss) eu disse que estava escrevendo e ele curioso queria saber o que eu estava escrevendo (ele sabe do meu marido adicto, mas não sabe do meu blog)... daí eu li um trecho do que eu postaria para vocês...mas não consegui ler tudo porque logo as lágrimas começaram a rolar.

Para minha surpresa esse meu colega disse que estava já alguns dias com um CD para me emprestar que falava sobre o perdão.

Pena que não tenho aqui para reproduzir para vocês no momento, pois a mensagem é muita clara e linda.

Para alcançarmos o perdão, precisamos primeiro perdoar...nos libertando de tudo que nos aprisiona.

Ser codependente é esperar que o outro reconheça a nossa importância, reconheça os nossos desafios os nossos esforços e nossos exageros .... Quando isso não acontece ficamos magoados... precisamos entender que nem sempre o outro está preparando ou tem condições de "dar" o que a gente precisa.

Precisamos constantemente liberar o perdão, entender que não somos nós quem não recebemos e sim o outro que não tinha para dar.

Não somos juízes, não sabemos o que se passa na cabeça do outro, não sabemos o que o outro está pensando ou o quanto tem sido difícil o fardo carregado por eles chamado dependência química; podemos até imaginar…mas jamais podemos sentir ou saber de fato o que o outro está sentindo.

Nova Semana

Bom dia,

Desejo Que a Segunda seja Breve (rsrss)
Que a Terça seja Leve
Que a Quarta seja Alegre
Que a Quinta seja Doce
Que a Sexta não Demore
Que a Semana seja incrível trazendo noticias boas, gente do bem e sorrisos verdadeiros.

Boa Semana!!!!

Novas escolhas...

Bom dia!

Essa noite dormi pouco, por alguns instantes lembrei do meu adicto com muita saudade e carinho, recordei de quando as drogas não dominavam a vida dele...por um breve momento fui capaz de ouvir até a voz dele me chamando de AMOR (ele me chama assim mesmo estando com raiva).

Fiquei pensando na possibilidade dele está jogado pelas ruas... mas sei que isso não está acontecendo, se estivesse certamente eu seria uma das primeiras a saber, os “amigos” e a família dele somente me procuram quando ele está muito ruim (só assim eles não tem nenhum trabalho e responsabilidade com ele).

Também sei que está tudo bem, pois ele ainda está com o celular e muda a foto do perfil do WhatsApp de vez em quando colocando fotos dele trabalhando, vejo pelo WhatsApp da minha mãe já que ele teve a coragem de me bloquear rsrsss.  Todas as vezes em que ele está nessa fase, sai de casa me culpando por não querer ajuda-lo eu pergunto o que significa ajudar?

·         Manter todas as contas e responsabilidades da casa sozinha?

·         Pagar as dívidas dele?

·         Ficar feliz e beija-lo todas as vezes em que ele chega em casa tarde, sujo e drogado?

·         Quando ele na “fissura” faz escândalos dentro de casa?

·         Quando ele sem dinheiro tira as coisas de dentro de casa?

·         Quando ele me trata mal, insinuando que a culpa de tudo de errado no nosso casamento é exclusivamente minha?

·         Quando ele mesmo na fase boa sem a droga me chama para passear e no final eu pago a conta (a droga leva todo o dinheiro dele)?

·         Quando fico morrendo de vergonha ao marcar para encontrar com ele em algum lugar (até mesmo para buscar nosso filho na escolinha) e ele chega atrasado e visivelmente drogado?

·         Quando mantenho relações sexuais com ele mesmo estando magoada por tudo que ele me fez só para agradar e não perdê-lo para outra (apesar de tudo ele é um homem lindíssimo com seus lindos olhos verdes rsrsss)

·         Quando olho para o rosto dos meus pais e apesar deles não falarem nada, vejo claramente a dor que eles sentem ao ver o quanto é triste e vergonhoso o meu casamento?

Isso não é ajuda !!!

Isso é humilhação e vergonha !!!!!

Estou me fortalecendo e aprendendo de uma vez por todas a dizer NÃO para tudo aquilo que me faz mal.

Algumas pessoas costumam chamar de Poder Superior eu gosto mesmo é de chamar DEUS, sei que apesar de tudo a vontade dele é boa, perfeita e agradável.

Eu decidi que essa boa, perfeita e agradável vontade faz parte da minha vida e que por hoje e pelo resto dos meus dias não vou permitir que meu adicto ou qualquer outra pessoa me faça infeliz, pois eu sou a única responsável pela minha felicidade e essa esta pautada nas minhas escolhas...E eu escolho uma vida cheia de paz e alegria longe da adicção.

Beijos e um excelente final de semana !!!